Davey’s cadeau onthuld: rampzalige vergissing! | Lang Leve de Liefde

Houd je vast, schatjes, want MediaRoddels heeft weer een aflevering van *Lang Leve de Liefde* onder de loep genomen en de meest opmerkelijke momenten voor je uitgelicht. Deze keer was het Dave die de show stal met een wel heel bijzondere date en een lijst vol eisen die zelfs de meest doorgewinterde BNN’er zou doen huiveren!

Dave en zijn Bizarre Cadeaus: Poepkoffie en Kattenvrienden!

De aflevering begon met de introductie van Dave en zijn date, die zich meteen afvroeg of hij bakker was. Nou, nee, maar Dave heeft wel een voorliefde voor cupcakes. En dat was nog maar het begin van de eigenaardigheden! Dave kwam aanzetten met een “borrelplank allester” inclusief kaarsen (voor de sfeer, natuurlijk), een cocktailshaker (want hij houdt van cocktails maken!), kattensnoepjes (“Dan ben ik stiefvader”), en popcorn (voor de filmavondjes). Tot zover redelijk, maar dan kwam de klapper!

In een mysterieus doosje zaten twee gin-glazen en, hou je vast, “KP Louwak of Louwak koffie”. En daar kwam de uitleg die zelfs ons, de geharde roddeljagers, even deed kokhalzen. Dave legde uit: “Ehm dit is eh één van de meest bijzondere koffiebonen ter wereld. Eh want deze koffieboon die is uitgepoept door een kat. Die kat die eet dus koffiebessen op. Nou ja dat spul rondom die koffieboon zelf dat verteert in het darmkanaal En dan die pit die koffieboon die blijft over. Nou ja dat klinkt natuurlijk weer heel smerig maar in ieder geval doordat die koffieboon door die kat is heen gegaan krijgt het een hele specifieke aroma Arom misschien niet van koffie maar hiermee kunnen we wel samen in espresso martini is het wel oké.” Ja, je leest het goed: koffiebonen uit kattenpoep! De date reageerde met een beleefd “Hartstikke leuk!” terwijl wij collectief de neus optrokken.

Dave’s (On)mogelijke Type: Klein, Licht en Zonder Hersens!

Alsof de poepkoffie nog niet genoeg was, presenteerde Dave zijn date vervolgens een foto van zijn familie en zijn ex. “Dit had ik normaal in jouw aan Ja dus dit is mijn familie Eh dus dit hier is mijn halfzusje En die Ja En dit is mijn ex Ja Ja Oké Nee dan kan ik even een beetje jou typen Ik heb wel eh heel specifiek type Dan kan ik je wel over vertellen hè Ja je valt nog binnen de criteria dus eh Oké Oké.” En toen kwam de bom: Dave’s specifieke eisenlijstje. “Zeg maar één van de belangrijkste dingen is dat eh ik hou wel van een beetje klein dus onder de 1,70 Dat is wel een dingetje Maar ik kan ook niet goed op zeg maar vrouwen die dik zijn Als ik je niet met één arm kan optillen heb ik geen interesse Ja dus ja Oké dus dat weet je wel En dan bij Ja En dan Oké En hoeveel gewicht kun je met één arm optillen geen idee Ja maar met jou gaat wel lukken Hoe dan ook.” De date keek erbij alsof ze net hoorde dat ze auditie moest doen voor de Olympische Spelen!

Maar het werd nog mooier: “bij voorkeur brond of bruin haar geen kinderen geen paard geen eh vegan En eh dan moet van een drankje houden maar ook gewoon een beetje slim zijn weet je wel Weet je niks Dus diepte gesprekken en trash talk en dat soort dingen vind ik belangrijk.” Geen paard? Geen vegan? En een beetje slim zijn? Deze man stelt eisen die zelfs de meest geavanceerde dating-app niet kan matchen! Zijn date reageerde nog redelijk gevat: “Oh daar zijn ook al de dingen die ik op heb gegeven!”

Tijdens het cupcake bakken (want ja, bakken, dat kon hij dan weer wel), ging Dave verder over zijn ‘aantrekkelijkheidsmeter’. Hij keek zijn date diep in de ogen en concludeerde: “Ik sta of ik intelligent ben Kijk Ja dat wel weet je Ja En sommige gevallen kun je dat zelf zien aan aan iemand zijn ogen En ja dan kun je misschien af en toe eh weet je ernaast zitten Maar eh ik heb best wel wat mensen die ik in de recht in de ogen kijk dat ik zie oké weet je hebt wat minder hersens zeg maar dan ik.” Wow, Dave, rustig aan! De ogen zijn de spiegels van de ziel, maar de hersenen lezen is een heel ander niveau!

Over de aantrekkelijkheid van zijn date had Dave ook een opmerkelijke mening: “waarom staat voor mij aantrekkingskracht in het midden omdat zeg maar toen ik hier binnen liep was het voor mij niet gelijk dat ik dacht van wauw weet je dit is het Hm hm Maar ik ben wel zeg maar eh nu weet ik veel de afgelopen 7 uur met elkaar besteed hebben Nee nee oké ze ze is toch wel reuk Hm hm Ja dus dat is zeg maar hoe ik dat ervaar En dan eh uit ja dat heeft helemaal verdient helemaal geen plek onderaan Maar ja ik moest toch een rangoorde gaan eh gaan gaan geven eh omdat zeg maar ik denk wel dat jij eh knappe vrouw bent Misschien niet het type waar ik direct op zou afstappen als ik in een kroeg of discotheek zou zijn Eh maar er is iets waarvan ik denk nou nee weet je dat is niet gelijk zeg maar dat mijn ogen in in brand staan bij wijze.” Wat een compliment! Oftewel: “Niet direct mijn type, maar je valt mee.” De liefde is blind, maar Dave’s ogen stonden duidelijk niet in brand.

Conclusie: De Liefde is (Nog Steeds) Vrij, Maar Dave Zoekt een Buitenaards Wezen!

Dit fragment van *Lang Leve de Liefde* bewijst weer eens dat er voor iedereen een potje is, zelfs als dat potje vol kattenpoepkoffie zit. Dave’s specifieke eisen en zijn onverbloemde meningen zorgden voor de nodige verbazing en hilariteit. Zal hij zijn ideale vrouw vinden, die onder de 1.70m is, geen kinderen, geen paarden, geen veganist is, een drankje lust, slim is én geen hersens heeft (volgens zijn oogtest)? Wij van MediaRoddels blijven vol spanning toekijken!